اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !
ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ خانم! ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ !!
به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ
این آمار واسه کشورمون فاجعس !!
من و بابام رفته بودیم مهمونی
حوصله م سر رفت بهش مسج دادم بابا پاشو بریم
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟
۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم
هیچکس جواب درست نمیده
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات
جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم
گفتم ببخشید.
گفت خواهش میکنم رفت!
يکی روزه مي گيره 5 دقيقه مونده به اذان روزشو ميخوره
مي گن چرا اينکارو کردي ؟
مي گه خواستم به خدا ثابت کنم که مي تونم اما نمي گيرم
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یه چی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
بــــــدرقه شوهـــــــر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیـــدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
داشتم از توی هال رد میشدم
بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No pv
.
.
هیچ چی دیگه الان دو روزه بیمارستان بستری هستم
صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه.
اگه ببینمشون میشناسم
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام . ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟
يارو دست ميده ميگه: مردونه
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم!
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره…
اونم داد میزنه بیا بابا …
فرقی ندارین !
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…
محمد
درباره این سایت